我们都想要被人听见，想要被人理解。但是我们很多人并不善于倾听。
我们都想要被人听见，想要被人理解。当我们全身心投入一段关系中，与对方分享自己的想法、感受、担忧、快乐、麻烦，我们需要对方全心全意的关注。
也就是说，我们希望对方在听我们说话的时候不会玩着手机或看着电视。他们不会打断我们，不会评价我们，不会催促我们，他们只是安静的、耐心的倾听我们所说的。
但是我们很多人并不善于倾听。因为，正如事实所证明，倾听确实不易。倾听并不是与生俱来的本能或性格，而是需要花心思的技巧。
正如精神科博士Michael P.Nichols在《消失的倾听艺术：学会倾听可以增进关系》一书中所写的，诚挚的、关切的倾听“需要以无私的态度，努力克制自己。要做到认真倾听，我们必须忘掉自己，将自己代入对方的需要，关注他们所关注的。”
“至少在短期内，倾听是单向的关系。”这很重要，因为有时候我们以为自己表现出同理心、支持意愿，但是所做行为却并非如此。
以下是书中所写的三个小技巧。
1.同情和同理,别把它们混为一谈
有时候我们表达关心的程度太过夸大，比如“哦，真糟糕！！！”。我们以为这只是同情。但是正如Nichols写道：“表现出不幸和倾听不是一回事。”过分夸张的回应会显得假惺惺、居高临下。
Nichols这样介绍同情和同理的区别：
同情的范围更窄，作用也更有限。同情意味着同样的感受，而不求理解。
同理则不同，正如许多人所想的，同理是与之同忧、同赞、同乐，一起滔滔不绝，互相抚慰，或互相鼓励。同理意味着理解。
2.适时宽慰，这是你需要做的
当爱人害怕、悲伤或低落，我们自然想要去宽慰他/她。没人喜欢眼睁睁看着朋友或家人处于痛苦中。但是对于能量外泄的人们，宽慰会让他们感到被人看轻。
Nichols写道：“很多失败的倾听，就是告诉人们不要这样想。”当你倾听人们的苦恼和痛苦，表达出你很重视他们即可。当然，有时候人们确实需要宽慰。
Nichols说，例如你对刚理的发型不满意，你的朋友说“没事，挺好的。”，再比如你觉得自己一事无成，对此感到很沮丧，此时有人列出你所有的出彩的事儿，你会感觉好得多。
我们很难分辨出人们什么时候需要倾听，什么时候需要宽慰。
Nichols说：
自我怀疑、担忧、或纠结于某个问题是否有更好的解决方案，此类的内容说的越多，他越有可能需要宽慰。
倾诉中表达的感受越强烈，他需要被倾听、被理解的可能性越大。
如果你不确定呢？“如有疑虑，倾听即可。”
3.别急着假设，即使是出于好意
我们会假设对方下一步要说什么，然后直接跳到论断上。我们会打断别人，帮他们说。我们会说“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我讨厌这种事。”诸如此类。
我们这样做是处于好意，想表达善意，但是对方却会觉得我们并没有在听。
再说一遍，好的倾听，其核心是同理。
同理需要两件事：
首先需要敞开心扉，像“电影观众一样，将自己沉入电影中，和角色共进退。”——Nichols写道。
第二点是“从感知转换到思考。他/她在说什么，什么意思，他/她的感受是什么？”不要只是想当然以为自己能理解对方的感受——即使你曾有相似的情况，也要去问。
举个例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侣却未必感到疲累。也有可能你的伴侣也觉得很疲累，但是出于其他的原因。
Mochols写道，同理的开放，“根本上来说，就是发现他人的内心世界究竟发生了什么”。
下次再倾听朋友或家人的时候，带着接受的态度，不要试图改变他们的想法，试着去理解，看看他们的生活究竟怎么了。
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